Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

 

A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:
- Minek ez a rozsdás kulcs?
- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok

Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

 

Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik. 

Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy

Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit

 

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?

 

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Tudod,hogy kistestvéred lesz?-kérdezi
a szomszéd néni Tenten-t.
Tenten boldogan szalad haza.
-Anya hol a kistestvérem?-kérdezi.
-Itt van a hasamban-válaszolja.
A kislány szomorúan megy vissza
a szomszédhoz.
-Nem lesz kistestvérem.Anyu megette.

 Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni? -
Egyet sem. Összeülnek és a TV-ben focit néznek

Egy vak shinobi bemegy a rámeneshez, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós anbu barátom, ő is szőke. A rámenes is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Jiraja és Kakashi beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! Az unoka hugomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

Neji vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Tenten vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Bemegy Anko a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit. Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár! Erre Anko:
- Jaj, bocsánat! Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.

 

Milyen az ideális férj?
- 90-70-60.
Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Kakashi: Te soha sem gyónsz?
Zabuza: Nem, miért, kellene?
Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni?
Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.

Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Sunaban születtem. –mondja Kanki.
-Én is- mondja Gaara.
- Én Konohában. –mondja Naruto.
- Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke
- Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban

 

 Hogyan horgászik Gaara?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Hazamegy Jiraiya és azt látja, hogy a felesége Tsunade 3 férfival fekszik az ágyban.
Ámultában csak azt tudja mondani:
- Hello, hello, hello.....
Felkiált Tsunade :
- Mi van? Nekem nem is köszönsz?

 

A féltékeny Ino talál egy telefonszámot Shikamaru mellényében
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót?

 

A pszichiáter felveszi a beteg Naruto adatait:
- Mi a neve?- kérdi a pszichiáter
- Én kérem Dobó István, vagyok.- feleli Naruto.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.- mondja Naruto.

 

 Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Oldalba böki a
férjét.
- Látod azt az embert, ott? Az előző férjem volt. Amióta elváltam
tőle, folyton iszik.
- Ekkora marhát! Ennyi ideig senki sem szokott ünnepelni.

 

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

 

 

-Naruto,mondj egy olyan szot amiben benne van az R betu
-Tojas!
-Ebben neked hol van az R betu Naruto?
-Hat a sargajaban Sensej.

Oldal: Narutos és más viccek!
MAITE PERRONI ÉS SHERLYN GONZÁLEZ!!! - © 2008 - 2024 - maiteperroni-sherlyn.hupont.hu

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat